The Youngest One
The pampered, the spoiled, the privileged one,
Yes you guessed it right, I am the youngest one.
My sister’s wardrobe is my wardrobe, but my wardrobe is not hers,
Shoes, lunch box I don’t buy anything, I always get them from others.
And my brother of course is so protective almost like a father figure,
Whatever I want I just take it, coz mom says, “She is younger no…let her.”
But being the youngest is not all rainbows and sunshine,
You could be twenty three and treated like nine.
And just like the closet which never get empty My heart is always filled with insecurities.
Yes, luckily enough I wasn’t the experimental child,
Mom and dad learning parenting with you must have been wild.
But then how did you turn to be so damn perfect,
It’s like they molded and shaped you exactly how they wanted.
Now how am I supposed to match your excellence,
I am tired of these comparisons, somebody show them the difference.
Please don’t think I am not thankful to you for paving the way,
I’m just trying to figure out my identity, my own pathway.
Above all the biggest curse of being the youngest kid,
Is feeling in 20s what my siblings might in 30s mid.
By default I will get to spend the least time with my parents,
Like writing this poem while scared of their sudden disappearance.
The lost, the neglected, the insecure one,
Allow me to introduce myself, I am the youngest one.
Untitled
बस स्टॉप
धूप आए तो छांव तुम लाना
ख्वाइशों की बारिशों में भीग संग जाना
“चलो साई बोर्ड, 10 नंबर, सिवाय कॉम्प्लेक्स”, चलती बस से उतरकर कंडक्टर चिल्ला रहा है।
आ गई बस। तिल रखने की भी जगह नहीं है। लेकिन अभी कम से कम 15 सवारी और चढ़ सकती हैं। और चढ़ेंगी। क्योंकि नहीं चढ़ेंगी तो कैसे जाएंगी?
रोज़ की तरह मैं भी उस नई माचिस की डिब्बी नुमा बस में चढ़ गई जो नाक तक भरी होने की वजह से खुल नहीं पाती।
बाहर से देखने वालों को लगेगा कि इस बस में सीटें हैं ही नहीं। जिसको जहां जगह मिली वहां खड़ा हो गया। मैं भी।
कंधे पर लैपटॉप वाला बैग एक हाथ में किराया और दूसरे हाथ से हैंगर पकड़ने के बाद समझ नहीं आ रहा था कि कैसे जेब से फोन निकालकर अरिजित सिंह की आवाज़ तेज करूं ताकि बस वाले के पसंदीदा कुमार सानू की आवाज़ मुझे सुनाई न दे।
कुमार सानू से कोई गुरेज़ नहीं है मुझे लेकिन अभी मैं दुखी हुं और बेहद परेशान भी, ऐसे में कुमार सानू का हँस के आशिकी के लिए बस एक सनम तलाश करना मुझे अच्छा नहीं लग रहा। अब ये कमबख्त इयरफोंस बदल लेने चाहिए मुझे। कोई बटन काम नहीं करता इनमें…
और तभी अचानक ऐसा महसूस हुआ जैसे पेट में किसी ने चाकू घुसेड़ दिया और अब वो उसे दाएं-बाएं दाएं-बाएं घुमा रहा है। मुझे अपने शरीर से खून बहता हुआ भी महसूस हुआ…
पीरियड्स। पहला दिन।
जिया जाए ना जाए ना जाए ना…
चांद की ज़रूरत हो जैसे चांदनी के लिए…
“हां बोलो”, कंडक्टर ने टिकट के लिए पैसे मांगे। इस कंडक्टर का आज पहला दिन है शायद। इसे अभी हर जगह का किराया अपने बच्चों के नाम की तरह याद नहीं है। हाथ में रेट लिस्ट ले के घूम रहा है।
काम पर पहला दिन…और तीन महीने के बाद पहला दिन… उफ्फ।
टिकट लेने के बाद बस में सफ़र करने का पहला पड़ाव पूरा हुआ और मेरा एक हाथ भी खाली हो गया जिससे मैंने अरिजित सिंह को थोड़ी ऊंची आवाज़ में गाने के लिए प्रेरित किया।
अब इस बस में ठूंसे हुए 50 लोगों से मुझे कोई मतलब नहीं था। सिर्फ मैं, अरिजित, और वो..
आज भी नहीं दिखा वो। चार दिन हो गए। कहां चला गया? तीन महीने हो गए यहां इंटर्नशिप करते हुए, आज तक सिवाय हर शनिवार के किसी दिन ऐसा नहीं हुआ कि वो दिखा ना हो।
तीन महीने….अब घुटन हो रही है यहां।
काम सिखाने के नाम पर बंधुआ मजदूर बना लेते हैं। नौकरी का लालच देके, एक्सपीरियंस नाम की लॉलीपॉप थमा के सारा काम करवाने लगते हैं। लेकिन हर दुविधा का हल होता है। यहां भी है। छोड़ दे। मत कर । किसने बोला? आखिर मेंटल हेल्थ नाम की भी एक चीज़ होती है।
हां होती तो है लेकिन साला बहुत हाई मेंटेनेंस चीज़ है। प्रैक्टिकल नहीं है। और जो प्रैक्टिकल नहीं है वो ज़रूरी नहीं है।
कैसे छोड़ दूं? ड्रीम जॉब ड्रीम कंपनी, ऐसा कुछ भी तो होता है न। मिल जाएगी नौकरी, बहुत आसानी से, दूसरे नंबर के संस्थान में। ऐसा सब बोल रहे हैं। लेकिन इस निर्लज्ज ‘उम्मीद’ नाम की चिड़िया का क्या करूं जो हर दिन अपनी बहन ‘आशा’ के साथ मेरे हारे हुए मन के टूटे-फूटे झरोखे पे गाना गा के जाती है।
क्या पता आज वो दिन हो जब सर बोले, “कल से ज्वाइन कर लेना।” कहीं मैं ज़रा सी मेहनत से चूक न जाऊं। कहीं मेरा च…
चांदनी रात में, गोरी के साथ में…
ये अरिजित सिंह के बीच में टोनी कक्कड़ कहां से आ गया। स्पोटिफाई भले ही मेरी पसंद-नापसंद को मेरे मां बाप से ज़्यादा जानता हो, लेकिन कभी-कभी ये भी गलती कर देता है।
अरे मम्मी! ड्राइवर ने अचानक से ब्रेक लगा दिया। सामने वाली लड़की से इतनी तेज सिर टकराया की लगा चश्मा आँखों में समा जाएगा। स्कूटी वाला मरते-मरते बचा है। लेकिन मजाल की ड्राइवर अपनी गलती मान ले। आज की आखिरी बस है ये जितनी जल्दी ड्राइवर को घर जाने की है उतनी इस बस में शायद ही किसी और को होगी। थोड़ी बहुत नोंक-झोंक के बाद बस फिर से चल दी।
मम्मी घर बुला रही हैं, हमेशा की तरह। जाने का मन भी हो रहा है। लेकिन इस बार भी बिना कुछ हासिल किए नहीं जा सकती। क्या जवाब दूंगी जब पापा पूछेंगे क्या मिला ये कोर्स कर के? “पता तो मुझे भी नहीं है पापा, मैं भी इंतज़ार ही कर रही हूं कुछ मिलने का।”
तीन साल बर्बाद कर दिए क्या इस कोर्स में? नीट, बी.टेक में से ही कुछ कर लेना था। कम से पता तो रहता कि दूसरा ऑप्शन पंखा है। थोड़ी सहानुभूति भी मिल जाती कि इतना प्रेशर रहता है पढ़ाई का, क्या करे बेचारा बच्चा। इस फील्ड में तो पढ़ाई का प्रेशर भी नहीं, कोर्स भी खुद ही चुना था। और पत्रकारिता के छात्रों को तो पहले से ही फेलियर समझा जाता है। कुछ नहीं मिल रहा था तभी यहां आए हैं। नहीं… सब कुछ मिल रहा था तब भी यहां आए हैं… क्योंकि…क्योंकि शायद दिमाग खराब था।
यहां आप लाख पढ़ने में अच्छे हों फिर भी फ्लॉप साबित हो सकते हैं। मेहनत से ज़्यादा टैलेंट की लड़ाई है। अब कहां से लाऊं वो टैलेंट जो तीन साल पहले मुझे लगा था कि मेरे अंदर है। और शायद है भी पर काफी नहीं है।
छोड़ो हटाओ यार, हिमेश रेशमिया को सुनते हैं।
झलक दिखला जा, झलक दिखला जा
एक बार आजा आजा आजा आजा आ जा…
दीदार को तरसे अंखियां… सच में। कहां चला गया। ये शहर कभी मेरा अपना नहीं हो पाया लेकिन कम से कम वो तो था। कभी बात नहीं हुई लेकिन मुलाक़ात तो होती थी। नाम तक नहीं मालूम लेकिन ये तो मालूम है कि बारिश के समय वो भी ‘ ज़रा ज़रा’ सुनता है। उस दिन उसके एयरपोड्स कनेक्ट नहीं हुए थे फोन से और गाना बज गया था। बेचारा शर्मा गया था।
जैसे रोज़ सुबह सूरज को देख लेने से सवेरा होने का प्रमाण मिल जाता है, हर शाम उसको देख लेने के बाद दो सूरज होने का प्रमाण मिल जाता था।
चांद क्यूं नहीं बोला मैंने उसे? मुझे तो रात, शाम, चांद और उनके साथ आने वाला सुकून पसंद है। शायद अभी मुझे रात के ठहराव से ज़्यादा सुबह की हलचल की ज़रूरत है।
हमने कभी एक दूसरे को ढंग से देखा तक नहीं है। जैसे मैं सिर्फ अपने इयरफोन की बात सुनती हूं वो भी सिर्फ अपने एयरपोड्स के भरोसे घर से निकलता है। लेकिन मुझे यकीन है कि जैसे मैंने उसे देखा है, समझा है, उसमें एक अपनापन महसूस किया है, उसने भी किया होगा।
एक ही बस से जाते तो शायद एक दिन हिम्मत कर के… क्या करती मैं? कुछ नहीं। जो इतमीनान दूर से देखने में है वो पास जाकर बैठने में कहां? अभी सिर्फ मैं हूं और जैसा मैं चाहती हूं वैसा वो। जिस दिन बात होने लगी उस दिन वो वो होगा और मैं मैं। अभी हम सिर्फ पवेलियन में बैठे दर्शक हैं। कोई भी जीते कोई भी हारे, हमारा मनोरंजन तय है। जिस दिन हम खुद मैदान में उतर गए, हार-जीत से फर्क पड़ने लगेगा।
आखिरी बार जब दिखा था बहुत परेशान लग रहा था वो। किसी से फोन पर कह रहा था, “नहीं हो रहा है भाई। सैलरी दे रहे हैं तो क्या हुआ दस घंटे थोड़े ही काम कर सकता है आदमी। साल भर से घर नहीं गया हूं। कल रिजाइन डाल रहा हूं …..हां मालूम है पिछले हफ्ते भी यही बोला था, लेकिन इस बार पक्का है।”
उसकी हालत भी कुछ-कुछ मेरे जैसी ही है। बस वो नौकरी से परेशान है, मैं नौकरी के लिए।
क्या है जिंदगी… एक तरह की परेशानियों से दूसरी तरह की परेशानियों की तरफ अग्रसर रहना, बस।
शायद उसे छुट्टी मिल गई, घर चला गया होगा। अच्छा है कोई तो खुश है। लेकिन वापस कब आएगा? क्या उसे पता है कि कोई उसका इंतजार कर रहा है यहां? क्या वो दोबारा कभी दिखेगा भी मुझे?
“चलो सिवाय कॉम्प्लेक्स”
पहुंच गए? गाना भी खत्म हो गया।
एक हफ्ते बाद
“बूंद-बूंद बरसूं मैं
पानी-पानी खेलूं-खेलूं और बह जाऊं”
बारिश, बस स्टॉप, बस का इंतज़ार करते हुए लोग, दिन के रंगमंच पर रात का पर्दा गिरते हुए और अगले दृश्य की तैयारी में एक-एक कर के स्ट्रीट लाइट्स जलती हुई।
भोपाल की बारिश….किसी ने कहा था मुझसे भोपाल सबसे खूबसूरत बारिश में लगता है। सच है। आज बेहद खूबसूरत लग रहा है। शायद इसलिए की मैं जाने वाली हूं। ले लिया इंटर्नशिप लेटर। आज भी कह रहे थे, “अरे! कुछ दिन रुकती तो। बस जगह खाली होने ही वाली है। लेकिन आजकल के बच्चों को सब्र कहां। भागते रहते हैं इधर से उधर। मुहावरे नहीं पढ़े आपने सब्र का फल मीठा होता है।”
“पढ़े हैं सर लेकिन जब आपके आस पास के बागों के पेड़ फलों से लद जाते हैं तो डर सताने लगता है कि कहीं मीठा फल खाने के इंतज़ार में हम विफल ना हो जाए”, कहकर मैं चली आई।
घर जा रही हूं इसलिए शायद आज मन खुश है। एक बार घर से निकल जाने के बाद घर से एक अजीब सा रिश्ता बन जाता है। हर कुछ दिनों के बाद घर जाने का मन तो करता है लेकिन सिर्फ खुद को यह याद दिलाने के लिए कि हम यहां से क्यों निकले थे।
याद आते ही मैं भी वापस आ जाऊंगी। या फिर शायद उससे पहले ही आ जाऊं अगर ‘दूसरे नंबर’ के संस्थान से कॉल आ गया तो। ख़ैर मेरे लिए तो वो पहला ही होगा।
आज महसूस हो रहा है कि कभी कभी कुछ पाने से ज़्यादा खुशी होती है कुछ बदल जाने की।
इतना सुहाना मौसम….ये तो किशोर कुमार का आह्वान कर रहा है।
यूँ तो अकेला भी अक़सर गिर के सम्भल सकता हूँ मैं
तुम जो पकड़ लो हाथ मेरा दुनिया बदल सकता हूँ मैं
आज तो सूरज निकला ही नहीं सुबह से बारिश ही हो रही है।
सूरज!…मैं तो भूल ही गई थी। ये कबसे यहां बैठा है। क्या उसने मुझे देखा? नहीं शायद अभी आया है। इतना भारी बैग। स्टेशन से आ रहा है। घर गया था या शायद कहीं घूमने। छुट्टी मिल गई या नौकरी छोड़ दी?
पता नहीं लेकिन उसके चेहरे की मुस्कान ‘कल फिर ऑफिस जाना है’ जैसी नहीं लग रही। या तो सच में खुश हैं या मैं सावन की अंधी हो चुकी हूं।
“चलो 7 नंबर, 10 नंबर, सिवाय।”
अरे ये बस…इतना जल्दी क्यों आना था इसे। एक नज़र ठीक से देख तो लेने देती, इसके बाद शायद ही दिखे। मैंने अपना रास्ता बदल लिया है और शायद उसने भी।
क्या उम्मीद कर रही हूं मैं? वो मुझे जानता तक नहीं। एक आखिरी बार दिख गया इतना ही बहुत है।
आज भी बस में बैठने की जगह नहीं है। बस की खिड़की से उसका आधा चेहरा दिख रहा है। उसकी बस आने में समय है अभी, इसलिए शायद बेंच पर जाकर बैठ गया। अब उसका पूरा चेहरा दिख रहा है। और वो हल्की सी मुस्कान…
अरे! अचानक वो मुस्कुराहट गायब क्यूं हो गई। जैसे किसी को देख कर चौंक गया हो। सिर नीचे कर के मेरी बस में किसी को।खोज रहा है शायद। मुझे? फिर से वो मुस्कान… नहीं इस बार हंसी है। मुझे देख कर हंसा वो। मानो मुझे मेरे ही वजूद का साक्ष्य दे दिया हो। लेकिन पहले कौन हंसा था? मैं या वो? क्या मैं इतनी देर से उसे देख कर मुस्कुरा ही रही थी?
बस चल दी।
इससे ज़्यादा क्या ही मांग सकती थी मैं? बहुत ज़्यादा फर्क नहीं है उस दिन के और आज के सफ़र में। आज भी कंधे पर भारी बैग है, बैठने को जगह नहीं है, लेकिन आज मन हल्का है। आज सबसे भागने का नहीं सबको सुनने समझने, देखने का मन हो रहा।
कितना समय और, फिर से हर चीज़ से ऊब जाने के लिए? जितना भी है उस ‘सब कुछ छोड़- छाड़ के भाग जाने’ वाले दौर पर भारी ही पड़ता है।
आज उदित नारायण के गाने हैं
जो भी कसमें खाई थीं हमने
वादा किया था जो मिलके…
आज सुनूंगी भी इयरफोंस की आड़ में छुपूंगी नहीं। लेकिन उससे पहले…
यूँ ही बरस बरस काली घटा बरसे
हम यार भीग जाएँ इस चाहत की बारिश में…
The road taken and the consequences
Its a never ending battle. It’s not even a battle actually for it never makes you extremely scared, not for your life, not anything else. It just suffocates you. It’s so difficult to know things expecially about yourself. Other people can tell you about themselves but who is gonna tell you about yourself? What do you want to be in life? Why is it even necessary to be something? For money? For passion?
Who knows and honestly no one cares. It’s actually crazy to me how our interests keep changing over time.
Remember deciding your profession solely based on the last movie you watched? If you loved the movie, then, for sure you wanted to take up whatever profession the lead character was in.
You realise your skills by the time you reach High School and then leave behind your fancy dreams. Then comes the realisation of competition in this world and the pressure from your parents. That makes you drop some dreams. And finally, ‘money’, the most ‘important’ aspect of life. After all, what is the point of being in a profession, though your favourite, that doesn’t fill your stomach?
It’s almost like life gets narrower as you grow old. Fewer dreams, fewer friends, fewer expectations.
There is a funny part to all of this as well. You won’t find out till you actually step into it. If you think that you can decide what you want to be in life in a day by just sitting and thinking about it, you are wrong. You will have to pick up a path. It can even be the path that ‘Robert Frost’ did not take, but you must walk. You will feel like wasting your time or might actually enjoy it, but the point is, you won’t find out till you actually do one thing or the other.
It’s time taking for sure or euphemistically speaking, demands patience and is heavily dependent on the ‘Its never too late’ concept.
And you know what, it’s extremely difficult to even try to end a piece of writing on a positive note when your soul itself is confused and still figuring things out. But, I am glad that atleast I am walking whether it is the right or the wrong path.
Making Peace
I remember when it felt unbearable.
The silence I yearned forever,
Was distinctly audible.
Is that how it feels being vulnerable?
Tears rolling down everywhere,
bedsheets, toilet, dining table.
‘But it’s good for you’, I told my reflection.
‘You are a big girl now,
Stop craving for attention’
Sometimes being alone brings perfection.
“You chose it for yourself why cry now?”
Said someone for whom I had greatest affection.
So I began to wait to get used to it eventually.
Like the first time I wore specs,
Didn’t like them immediately.
If it were a battle I would’ve fought courageously.
But Ashoka seeks Buddha,
When victory is celebrated regretfully.
Some affairs demand you yield.
I know I will be called a loser,
If ever, my secret is revealed.
Yes I surrendered, I bowed down, I kneeled.
For all I know and care about,
Is the pain will slowly get healed.
The delight of delay
Ever sipped a cup of tea slower than usual because the conversation over it turned very interesting and you wanted it to last longer ? Or perhaps walked down a lane that takes you barely 5 mins to cross on normal days, for 15 or say 20 mins because you were accompanied by your favourite person.
It’s not exaggeration if I say that– “In this fast moving world”- can be used as the opening phrase for most of the content nowadays as it is short, relevant and relatable. One of the few things consistent in the ever changing life of humans is the tendency to get things done faster than they were being done previously. Take a mobile phone for example, with every new launch “fast charging” facility is getting even “faster”. Progress is synonymous to speed and every new innovation aims at providing it and reducing the time we need to spend on completing tasks. But, what brings us joy needs our time.
All of us have wanted for games period to last longer than others and the crazy thing is that time always felt going faster during our favourite period. The same 45 mins that seemed to last ages during maths lecture (sorry maths lovers), ended in the blink of an eye when it was a free period. Indeed, time passes at its fixed interval, neither sooner nor later. It’s the amusement, the pleasure that makes us forget that time exists and we don’t even look at the watch like we do every 2-3 mins when something that doesn’t interest us is going on.
Remember how when we are excited for something, we avoid sleeping. Because sleeping makes time disappear without us even noticing it. Meanwhile a child who is going to meet his father after months will surely want to live through all the moments leading up to when he can finally hug his father. No doubt, we feel the joy of delay most distinctly when we’re in love. If you have ever made the night third wheel, then no one knows it better than you, your partner and the moon of course, how much you dreaded the alarm clock and the slight redness in the sky signifying the departure of moon.
As lovely the delay in the course of time feels when we are in love, as indispensable it seems when we are in a tough situation. From the panic over little things such as exams, where one or the other student is definitely seen asking the invigilator for 5 more mins, to actual life and death situations. Who wouldn’t want to spend some more time with an ailing family member whom we know for sure is departing the world very soon.
In a way, all of us are living in haste. Completing all the trivial tasks as soon as possible, so that when we find something that actually feels worth living for, we can dedicate all of our time to it. The futile hope of stretching time beyond its limit just to remain in the moment for some more time might be silly but those moments are what define us. The tasks we complete in haste are mostly same for everyone but what we want to live through longer, what we experience during that time makes us different and surely is very delightful.
Growing apart together
Feels like yesterday when we were six or seven. What prompted us to be friends is still a mystery to me. But, I don’t remember us being strangers either. We didn’t have checklists back then. No judgements, no rules, for who to be friends with.
It must’ve been your tasty lunch that bound us together or the agreement we signed to help eachother in exams, dripping with innocence but adhered to very sternly. What next? A simple handshake and boom, 15 years have passed.
Lately, I can’t help but think how different we are from eachother. Our field of study to pastime hobbies. Different personalities, different ways of looking at life. I have noticed that what interests me, causes you boredom. Without mentioning, we have started avoiding so many topics for the sake of saving quarrel. What was obscure a few years ago is very obvious now. How you will react in a particular situation, what would be your point of view on a certain matter. Both of us have become aware of our different social backgrounds and thus our unfortunately different positions in the society, which has ultimately decided out political leanings as well; that too different.
I keep wondering, whether I would’ve liked to be friends with you if I met you today? Now, at this age, when I pretty much understand myself, my interests; with the baggage of all my experiences till date, leading to subconscious judgements, would I have approached you? Would you have approached me?
I have distanced myself from so many people saying “our vibes don’t match”, when they very obviously share personalities with you. How did we manage to be so different from eachother when we were together almost all the time. It’s so strangely astonishing how the same soil and water begets different plants and the distinction becomes clearly visible when those plants bear their own flowers.
Still something keeps us together. It’s either the comfort, the memories or the fear of us knowing way too much about eachother. Then there is the gargantuan task of finding someone else like you, which I admit is quite impossible given the fact that I’m very lazy when it comes to striking a conversation. Perhaps if they also bring tasty lunch…..nah, nevermind.
Afterall, we don’t like 100 percent of the people we like, but we are willing to make adjustments for them; or we have already adjusted ourselves according to them without anyone of us knowing. Also, with each day passing we are getting older and busier and the time we spend together is getting shorter. That automatically leads to lesser differences and more efforts to cherish every moment we get to be together.
For the materialistic love of a “bed”
Have you ever been emotionally attached to a pen, a watch, a car, or just a handkerchief? If you are a human being I’m assuming, yes. Degree of attachment may differ from person to person but it’s nearly impossible for me to believe that there is a person in this world who has never been attached to his/her wordly possessions.
I started thinking about this after we bought a new double bed replacing the old one that was on the verge of breaking anytime. When I asked my mother how many years has the older bed been with us , she said, ” it’s as old as your brother”. You see, there, from that one phrase you can decipher the value of that bed. It is associated with the age of a human, the only son of a family. So this bed which has already celebrated its silver jubilee at our home is saying a goodbye now.
In these 25 years things have drastically changed in our lives and this is the thing with these non- living items; they don’t change but they witness change. There was a time when me, my elder brother and sister, and my mother used to sleep on the same bed. Time flew by, we grew, but the bed remained the same, and we kept growing till the bed could accommodate just me and my sister. That bed has changed houses with us after we came to the city. It was one of the few items we had when we shifted to our own home. I remember when me and my brother hid under the bed and as soon as my sister walked in the room my brother suddenly held her leg, scaring her out of her wits. As a kid, laying down under the bed is such a comfortable thing to do. The new one doesn’t have space for anyone to hide, since it has storage boxes. The manufacturers know that with increasing income, space decreases.
I wonder if I would’ve felt all the emotions I am feeling right now if I was still a kid. As we grow older, the sheer happiness and excitement of anything new is replaced by lamentation and reminiscence over the old. The amount of memories with that motion, as well as emotion less piece of wood are immeasurable. All three of us siblings have studied on that bed leaving the study table to eat dust in one corner of the room. A bed is anyways a very dear item as it is associated with rest. The sleep you get at your home in your bed, even the super comfy Five Star hotel beds fail to deliver that. My mother used to call it our ‘nest’.
All of this sounds extremely futile right? Why be sentimental over a damn bed and write paragraphs about it? Every religion, every philosophy of life asks us to not get attached to anything in this world, not even human beings, not even the ones we have blood relation with. The world itself, which includes everything biotic or abiotic is called ‘materialistic’. The reason behind this is to make your departure from this world easier. But if there is one thing that makes us human more than anything else, it’s being helpless with regards to certain things. Nostalgia, is an emotion, in my opinion, reserved only for us. Or maybe animals too feel nostalgic, they just fail to express it.
Surely there is a difference between a moment of attachment and obsession. Attachments might get you in trouble in afterlife but obsession hurts you in this very own life. Now, I have no idea how to end this blog, all I can say is that as long as we live we will get attached to objects or people around us, might even obsess over certain things because more than a sin or stupidity, it is frail humanity.
IT’S NOT MOTHER’S DAY
It’s not Mother’s day, still I feel like writing about my mother. When was the last time I wanted to write something about her? Like the urge to let out everything on paper, or type it, when you witness something unusual or just a beautiful experience like- first love. Honestly, never. Twenty one years of my life and the only time I wrote something for my mother was a poem on ‘Mother’s Day, because I had to post it on my newly created blogging account. You know Mother’s Day tags are very popular on social media and help you gain followers. That’s all my selfish self thought about while writing that poem.
But right now, all I am seeing beyond the roof of my train, taking me on a new life journey, is my mother’s face waving me good bye. That’s the face she makes when she is scared, when she is praying for everything to be alright and that’s the face she makes when she is trying to hold her tears in. She probably cried after I left.
How strange are mothers, how indecipherable. Is womanhood related to motherhood? And why is the relationship between a daughter and mother so complicated? These questions have been on my mind for a few days now. I remember reading Anne Frank’s ‘ The Diary of a Young Girl’ in 10th standard and as a teenager, feeling connected with everything Anne wrote about the incompatible and dissimilar personalities of her and her mother. It felt relatable to me, as me and my mother also have totally different personalities. I believe almost every teenage girl must have felt connected to Anne Frank’s emotions because at that age it is normal to feel hostile towards anyone becoming a hindrance to your freedom or atleast what you perceive to be freedom. Especially in the case of women, when, as a girl, you see your mother at the same place as you in the patriarchal society, you expect her to stand by you in every situation that makes you feel discriminated as a woman. But the generation gap is too big to let your mother think the way you do. She has already accepted the position, the role assigned to her in this society, regardless of how unfair it may be. Thus, the disappointed following your expectations not being met is what leads to conflicts in relationship.
It feels so strange that I don’t even want to mention what the new journey is, that I talked about earlier. It really doesn’t matter. All I am thinking right now is how my mother, who hates walking beyond our residential colony, walked herself to the market, which is around a kilometre away from our house, just because she wanted to buy something for me. Something bought from her own money that she had saved, something, just something from her side. It’s always the littlest things that she does which makes me emotional.
This is probably the messiest blog I have written till date. Some people might even ask why am I being so dramatic at the big age of 21? But I just couldn’t help. I had to write it down, I had to let it out. Just like, now that I am in the train, far away from my mother’s sight, I can finally stop choking on my tears, and let them freely roll down my cheeks.
Random Thoughts 